NãoMorraSemSaber "Fazer Truques de Mágica!"

... Boa tarde, agora são exatamente 19:16 da tarde. Antes de mais nada quero informar a todos, que os antigos membros que ficaram aproximadamente no blog por... 10 horas? 7 horas? Então, eles não fazem mais parte deste, por motivos deles... RESOLVERAM FAZER OUTRO BLOG, E EU DISSE QUE NÃO IA EXCLUIR O MEU, ENTÃO QUE ELES SE FODAM! Agora novamente, estou sozinho no BLOG, o que é muito ruim, pois isso vai fazer eu postar menos... Como sempre. Porém, como despedida, vou postar um vídeo que nos tínhamos feito para postar no mesmo. Afinal, se teve um inicio, tem que ter um fim... Bom, até a proxima, e obrigado. Curtam a mágica de oz ae, e fiquem feliz..

TRUQUE DE MÁGICA DE OZ, V de VINGANÇA e JUJU PANICAT!!

Lembrem-se de votarem, e se não for muito chato... Ah que se foda! Amo vocês ;*

Até a proxima!

Nova ORDEM! Não Morra Sem Saber, fazer bolacha água e sal. É SIMPLES!

Boa tarde, agora são exatamente 17:51, estou voltando com o BLOG, e trago junto comigo, outros dois parceiros. Esses são @TWITGuLabonia e @vinibrasildiz, ambos os dois vieram para me ajudar, a continuar esse BLOG, do qual faz muitos rirem, e é claro, alegra a vida de vocês. E nada mais, nada menos como esse video para ensinar a vocês, como fazer bolacha água e sal, o que é bastante simples, prestem atenção nos detalhes, e acho melhor pegarem seus bloquinhos de nota para anotarem os ingredientes.

NÃO MORRA SEM SABER FAZER BOLACHA ÁGUA E SAL.

Viram como é facil? ODEKDOEKDOEKDOE, a partir de hoje, eles dois vão me ajudar no conteudo do BLOG, e assim, ele nunca ficará sem alguma coisa para ser postado. Espero que todos tenham gostado. Muito obrigado, sigam eles no Twitter para mais informações, e até a proxima! Esqueci... Vão se fuder viados!

NãoMorraSemSaber ... VÍDEO /hum

... Boa noite, agora são 19:14, e como faz tempo que eu não posto nada nesta merda, resolvi trazer algo que vocês provavelmente não vão gostar. Mais que se foda! Enfim, eu não tinha o que fazer, então fiz esse vídeo para mostrar para vocês o quão eu sou idiota. Mais não se preocupem, eu não vou criar um VLOG, pois eu gosto de escrever e não de falar, então é isso ... Assistam, e se gostarem votem, divulguem, e o caralho a 4. Um beijo, e vão se fuder :D

NãoMorraSemSaber "Ter Medo Caralho!"

... Boa noite. Vão todos tomar no meio dos seus Cus. Primeiro, quero parabenizar o meu time de coração por ter feito hoje 100 anos. Corinthians minha vida é você! Eu estou realmente entediado, e não estava com a mínima vontade de postar aqui hoje. Porém, se não postar hoje, terei que postar amanhã. E vai que eu morro, sei lá. Então foda-se! Hoje meu post vai ser uma bosta, porém, leia até o final, você entenderá a mensagem. ODKEODKEODKOE, brincadeira, ele vai ser de FUDER de tão engraçado...

PUTA QUE PARIU QUE MEDO DO CÃO!

Estava me imaginando como e seria se não sentisse medo de nada. Acho que eu realmente não seria tão legal, se eu não sentisse medo... Porque velho, sentir medo é algo realmente empolgante. Eu particularmente adoro sentir um medo do cão de vez em quando. Por isso, eu adoro ver filmes de terror de fantasmas, demônios, bonecos do cão, porno, porno gay africano, e todas essas coisas que acabam te deixando com medo e pá. Isso tudo, porque eu gosto de ficar pensando depois, e quando vou dormir, acabo ficando com um medo do caralho.

Muitas pessoas, não tem medo de muitas coisas, e isso as tornam chatas. Imagina agora... Eu não tenho medo de nada, "supunhetamos", então, vou em um parque de diversão super legal de Deus, e então vou no castelo do demônio que chupa seu pescoço de noite, e mata sua mãe na colherada. Ai tipo, eu sou fodããão, não tenho medo de nada, toma no cu. Então entro no castelo, e todo mundo começa a chorar, fica com medo, enfarta, da mortal para trás, brinca de morrer de susto e pá. Enquanto eu, um filho da puta, fica lá, SUSSA, sem medo do que ta acontecendo... AGORA ME RESPONDE PELO AMOR DE DEUS! POR QUE UM FILHA DA PUTA DESSE, PAGA PARA ENTRAR EM UM CASTELO DESSES SE VOCÊ NÃO TEM MEDO? SEU ARROMBADO, E AINDA GOSTA DE TIRAR COM A CARA DOS MONSTROS QUE TÃO LÁ FAZENDO SEU TRABALHO... Enfim... É realmente triste. Mais o que me deixa tranqüilo, é que todo mundo no fundo, tem medo de alguma coisa.

MAAAAANHÊÊÊÊ! TOMA NO CU, TA MUITO RÁPIDO! PARA, PARA, PAAARAAA!

"TO TENTANDOOO FIAAA!"

Una cosa que no entiendo... Agora em espanhool, gosto carai? Enfim... Uma coisa que não entendo também, é por algumas pessoas querem ir, ou fazer coisas que elas SUPER tem medo, e na hora "H" o filho de la putana, acaba amarelando. Tipo, se você tem medo e tal, não tenta dar uma de machão, ou de machona, porque você só vai fazer papel de tonto quando chegar na hora. Se você tem medo, nem tenta, ou pelo menos, se tentar, vá até o fim, e você vai se fuder feliz, vai sentir um medo daora do caralho, e Deus vai te dar um lugar no céu por enfrentar seu medo e todos vão te amar, e te eleger presidente do Brasil, e você vai fazer um decreto que obriga todos a sentirem medo, e a enfrentarem esses medos, se não o pau vai comer solto... Eu sempre me empolgo, né?

Vou contar a todos aqui, meus grandes medos... Se preparem, a lista é quase do tamanho da Bíblia Sagrada de Jeová. Eu tenho PÂNICO de Largatixa, medo de barata, fantasma, demônios, insetos pequenos, que sabem voar, pular, rastejar, lutar Sai-que-eu-do, que sabem pular corda, jogar amarelinha, matar usando uma folha de papel. Tenho medo de, ficar sozinho no mundo, de me olhar no espelho de noite, tirar fotos sozinho, do meu quintal do fundo enquanto estou no PC vendo porno gay africano. Tenho medo de perder minha namorada, meus amigos, minha familia, meus cards do Yu-Gi-Oh, minhas revistas de historia em Quadrinhos. Tenho medo de você que esta lendo, de garotas que me seguem na rua, de garotas que sabem tudo de mim, sem me conhecer, de gente estranha que espera o ônibus no ponto, que gosta de frutas, e joga Sudoku. Tenho medo de policial, tenho medo de morrer, de ficar vivo, da sua mãe de manhã. Tenho medo de morrer para alguém que esta lendo esse BLOG, por ser uma grande fã minha, ou um grande fã, igual o John Lennon, e o He-man... Enfim, tenho muitos medos, e se você não tem medo, eu tenho, e realmente desejo que você vá tomar no meio do seu cu, e que morra, mais não antes de sentir medo, beleza?

MEDO DO CÃO CARAIU!!!! SIM, NÃO É SÓ UM MODO DE FALAR. CUIDADO!

"MANHÊÊ, O REX TA ESTRANHO!!"

Então é isso, esse é o post de hoje, e se você não gostou, que se foda. Não Morra Sem Saber "Ter Medo das Coisas, é Legal, Sinta, Se não sentir, vá se fuder!" Obrigado a vocês que seguem, lêem, e gostam do meu BLOG. Ele não continuaria se não fosse por vocês. Então já sabem, não é? Votem, aqui em baixo, e lá no TOP. Sigam o BLOG. Entrem na comunidade (http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=105493498) e Morram feliz, vocês estão cada dia sabendo mais coisas inúteis. Beijocas, e até outra hora. Aé ... Agora são 21:02, essa é a hora que terminei, já que esqueci de escrever quando estava começando.

VAMPIRO CÃO QUE CHUPA SANGUE! /MEDO

Boa noite, tudo bom com vocês? É, tudo bom comigo. Agora são exatamente 20:21, quer dizer, comecei a escrever essa hora, mais minha irmã me tirou... então agora são 21:36, eu estou SUSSA, dormi gostoso, e agora estou aqui para escrever para vocês. Bom, esse assunto é bastante polêmico, e tenho certeza que se eu exagerar, muita gente vai parar de ler o meu BLOG. Porém, o assunto tenho certeza que vai chamar a atenção, e vocês vão ler até o final. O que geralmente não acontece... Eu acho.

VAMPIROS QUE LEVANTAM DE NOITE, SÓ PARA CHUPAR! AAAH DANADO!

Muitos hoje em dia não conhecem a verdadeira historia dos Vampiros de Madagascar, ta legal, essa historia não existe... A de Madagascar, vampiro existe. Lá na lenda de Madagascar só tem animais que matam, e morrem, e procriam, e são mais legais que os humanos. Enfim... O motivo pelo qual muitas pessoas desconhecem a historia dos Vampiros ORIGINAIS, se leva pelo fato de uma simples palavra "Crépusculo". Antes de começar a falar, quero dizer a vocês que já li, e estou aqui para falar dos Vampiros, se você curte Crépusculo e quiser me xingar... Vá em frente seu filho da puta, pega eu caraiu! Beleza, voltamos... Os vampiros surgiram de lendas, onde eles levantam somente após o sol se por, para então buscar o seu alimento, Drive do Mc Donalds e pá, pois eles sempre estão com sede de sangue. Os vampiros quando encontram suas vitimas, atacam feitos um bando de Mendigos ao ver uma garrafa de 51 indefesa em um lugar escuro. Ou um pão com mortadela, queijo, hamburger, e Katchup, puta que pariu que fome de 10 MMs (Mendigos Maconheiros)! (Pausa para comer!) ................................. Voltamos. Tanto faz, usem a imaginação, eles atacam feito cães, e geralmente chupam gostoso e muito danados os pescoços, e também a barriga, e ficam bastante lambuzados, CARAI QUE TESÃO! kkkk Brincadeira Gzuis.

Vampiros são seres imortais, que estão aqui na terra, pois não são aceitos nem no Céu, nem no Inferno. Então, vagão pelo planeta, para matar e se alimentar. A luz do dia é muito perigosa para eles, como o sal é para a lesma, como a água benta é para o satã, e se por acaso a luz do sol pegar na pele de um vampiro que não estiver protegido pelo seu protetor solar Fodão, numero 51, a venda nas melhores lojas, ele então acaba virando cinzas... E não, ele não fica brilhando, ou algo do tipo, purpurina, lantejoula, ou seja lá o que for que ele tenha na pele, que não tem uma simples explicação para aquilo meu senhor... Enfim... Brilhar não é legal, legal é virar cinzas, cinzas é legal, e brilho não. Colocaram isso na sua cabeça? Então continuamos.

Outros Hobbies dos Vampiros, são transar com mulheres, não importando se é vampira ou humana, hobbit ou orc, heterossexual ou trans, eles entram em qualquer buraco que nem tatu. Eles gostam de samba, funk, e Heavy Metal. Porque se sabe, né? Vampiro que é vampiro é "Dancista", "Moleque Piranha", e "Do MAL!".

Antigamente os vampiros mais famosos do mundo, eram Nosferatu, Conde Drácula, e Michael Jackson. Porém, este ultimo tinha uma atração diferente, ele gosta muito era de crianças e pá, principalmente os meninos... Vai entender, cada tal com o seu. Hoje em dia, os vampiros são sexy simbols, e provavelmente homossexuais, ou não, sei lá... Isso vai da mente de cada um. Eles são, Edward Cullen e sua familia, Justin Bieber, e Lady Gaga, e os demais que estão surgindo em series e pá... Uma coisa que eu acho engraçado, é que os vampiros de hoje, estão começando a criar sentimentos que eles NUNCA tiveram, e isso de fato me preocupa, pois os jovens vão começar a achar que são vampiros e vão acabar se matando... Ta isso não fez sentido, mais que se foda, morra! Esses vampiros como Lady Gaga, Justin Bieber, Edward, criam sentimentos, e começam a amar, mesmo sabendo que eles não tem sentimentos, e só servem para transar, come muié, 69 no motel, e chupa, chupa, chupa! Mais vocês vão dizer... O que tem demais em um vampiro amar... É... O que tem de mais? Se imagine namorando o seu Pit Bull... Agora tenta dar um beijo de língua na boca dele, que você vai ver como é romântico namorar um cão assim.

Vampiro macho, é vampiro fodelão, vampiro macho, é vampiro que chupa muié, vampiro macho é o Justin Bieber que usa a musica para pega muié... RIAIRAIRAIRIA, é LÓGICO que não!

CORRE BINO, É UMA CILADA! BLADE CHEGO CARAI!

Bom, esse post foi uma merda! Vocês devem estar me odiando agora... Mais que se dane. O Blog é meu, eu posto o que eu quiser, e tudo que é bom dura pouco... Menos o Sexo, para alguns... Sabe o que eu estava pensando? Edward é virgem, com 100 anos, a Bella esperou, esperou, e esperou, quando eles foram fazer, tenho certeza que não durou 10 segundos... RIAIRAIRAI
Então é isso, Não Morra Sem Saber que os vampiros não são SUSSA, e sim o Cão do Demônio de ruim! OK? Como já sabem, votem, comentem, entrem na comunidade que esta no fim dos últimos posts. Beleza? Beijos, beijos.

BEBER TE FAZ FELIZ! RIARIARIA

Boa noite, primeiro quero me desculpar por não ter postado nada ontem. Motivos? Um amigo meu que eu não via a muito tempo, veio aqui em casa, e a gente ficou lá na rua conversando, e etc... Quando voltei para casa já era tarde e tal. Enfim... Agora são 21:18 e meu relógio esta sempre certo, então cala boca. Esta noite, irei comentar sobre um assunto bastante polêmico... Mentira! Mais é um assunto do qual bastante gente entende, e sabe como é se fuder por causa disso...

BEBER, CAIR, E SE FUDER FELIZ! RIARAIRAIRAI

Beber possui três estágios, nele você passa por coisas terrivelmente bacanas, e algumas vezes, você fica meio down. Isso vai depender muito do dia que você estiver bebendo e tal. Agora irei citar esses três estágios da bebedeira.

1) Primeiro Estágio: Felicidade! Alegria!

Nesse estágio você se sente SUSSA, você ta começando a beber, a pinga esta começando a subir, e você vai se sentindo bem, seu corpo ta relaxado, você se sente o cara mais feliz do mundo! Até ai tudo bem, mais ai vem as merdas que os bêbados costumam fazer, como, "Fazer coisas idiotas que somente você vai rir", "Começa a zuar amigos e faz o povo rir", "Fica tonto, e começa a cambalear pelos lugares", "Se enrola falando", "Rola no chão", entre outras coisas que te faz parecer um cara SUPER legal. O bom dessa parte, é que você pode manter a pinga, e continuar assim, e tudo vai ficar bem, então você não vai se fuder. Você apenas será um tonto no meio de outros bêbados tontos, que ficam fazendo coisas tontas... CARA É MUITO LEGAL, TE PROMETO, BEBA! PUTA QUE PARIU! *-*

Se você continuar bebendo o que ira acontecer?

2) Segundo Estágio: Coragem, "Mulheres Bonitas" e Você é o cara mais lindo do Mundo!

Nesta parte, você é realmente o cara, o fodão, o comelão da festa, da party, do barzinho, do MUNDO! Neste momento, ninguém é melhor que você ou igual, todas as meninas do mundo são lindas, gostosas, um tesão de Deus. E você sente uma incrível vontade de beijar, transar, dar, beber mais, e continuar transando. Assim, você chega na garota, detalhe, ela pode ser a mais feia da festa, banguela, careca, com gengivite(sei lá como escreve), hemorróida na unha, pelo na orelha, e ter bigode, mais nããããão essa pessoa é perfeita para você, o amor da sua vida, e se você não pegar ela, você não vai parar. Mais calma, se você tomar bota, você é realmente pior que ela. Mais então, tome bota, é o melhor para você! Assim, você fica SUSSA e continua bebendo, e dando cantadas cretinas tipo "Jogo tibia, mata um dragão, quer ficar comigo sim ou não?", mais fazer o que é a vida. Logo, como a merda já esta feita, você vai continuar bebendo, OBVIO! ... Bêbado é uma merda viu, mais fazer o que, é LEGAL cara ... BEBA, CONTINUE BEBENDO, É A COISA MAIS LINDA DO MUNDO... RIARIRAIRAIRAIRA

Vamos beber, vamos beber, continuem, agora FODEU carai!

3) Terceiro Estágio: Beber, Cair, e Não Levantar. Agora se ta fudido!

Ééééé fião, agora se lascou! Chegou no ultimo estágio, você esta completamente fodido. Se você não se lascar sozinho, os outros vão te transformar em um fantoche, e vão fazer qualquer coisa contigo. Esse estágio se você não for para casa, e se foder sozinho, você vai acabar tomando na bunda com os amigos. É lei, todo bêbado estágio 3 é zuado pelos amigos. Mais pelo amor de Deus, se você resolver ir embora, não tente ir sozinho, andar sozinho, dirigir sozinho, é obvio que você vai se falecer para sempre, e nunca mais vai voltar a vida, tipo... Morrer sem ressurreição. É Game Over, Estas Muerto, Fim del Juego, Estala vista Babe. Quando chegar neste estágio, lembre-se de ser amigo, fazer drama, nunca deixe de abraçar um amigo, ou ficar perto daquele amigo que você sabe que vai cuidar de ti, se não os outros, vão acabar comendo sua bunda. Experiência própria... Ta legal, é brincadeira! SERIO! Mais já tive a experiência de caminhar na rua sozinho, isso me levou a cair de cara, rasgar a face em 4 partes, o peito, poréééém, se você é FODA mesmo, consegue não derrubar sua garrafa de 51 da mão!

O ministério da Saúde adverte, beber em excesso é legal, mais lhe trás risco e você acaba se fudendo. Mais não antes de trazer boas risadas e muitos beijos, porque quando você esta bêbado ficar com garotas se torna MUUUUUUUUUUUUUITO mais facil, ÉÉÉÉ SUSSA!

Quer beber, seja engraçado, e por favor, deixem ser filmados! Trará felicidade para você, e para todo mundo que ver os videos.

http://www.youtube.com/watch?v=OEAK2AB5zC0 ASSISTA! RIARAIRIARIA

Gostaram? Foda-se! Enfim ... Não Morra Sem Saber "Beber faz bem pra saúde, e te deixa feliz... Morra bebendo!" . Gostaram? Bem, comentem, votem, e entrem na comunidade: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=105493498 , Obrigado aos que lêem meus posts, e obrigado a todos. POVO ESTOU PARTICIPANDO DO TOPBLOGS 2010, VOTEM AO LADO AQUI. POR FAVOR! OBRIGADO!

FILHOS REVOLUCIONARIOS? FODEU!

... Boa noite, e como de costume, o horário que estou escrevendo, 21:13. Hoje, eu estava pensando, igual todos os dias da minha vida. Então comecei a sacar uma coisa, que acho que vocês também já devem ter percebido e tal. Você já imaginou que nossos filhos não vão ter as mesmas coisas que a gente teve quando era criança?

FILHOS REVOLUCIONARIOS? FODEU!

Bom, como dito a pouco, estava cá eu pensando com meus botões, e logo comecei a imaginar meus filhos, e os filhos dos outros, e então me veio a mente que os catarrentos não vão ter muitas das coisas que a gente costumava ter quando era pequeno. Porém, eles vão ter coisas muito mais avançadas na tecnologia, e isso vai deixar a gente meio que "Que demônio, queria tanto ter nascido nesta época." , ou talvez não. Eu particularmente gosto de muitas coisas da minha infância, como "Cavaleiro dos Zodiacos", "Fly, O Pequeno Guerreiro", "Bichinho Virtual", "Super Nintendo, Mario, Sonic", "Rodar Pião", "Bater cartinha", "Jogar Yu-Gi-Oh", entre varias outras coisas, que a gente fazia quando era pequeno, e tem gente que faz isso até hoje... Tipo eu.

Mais pra frente, nossos filhos irão ter coisas muito legais, como computadores de ultima geração, video-games com tecnologia avançada, e os desenhos provavelmente vão interagir com nossos filhos em tempo real, e veremos nossos filhos saltando no sofá, pois esta fugindo de um gato com uma faca, ou correndo com uma faca na mão, para pegar um bebê que esta fugindo dele em um desenho, e lógico, eles serão transformados em zumbis. Porque a gente não vai perceber, e vai achar uma gracinha tudo que nosso filho tiver fazendo, e vamos achar que eles são gênios, mais não... Eles que nasceram acostumados com aquilo tudo. E provavelmente se a gente não deixar eles brincarem com essas coisas, eles vão nos matar. REVOLUÇÃO!

Não será difícil encontrar cenas como essas vistas abaixo:

Será totalmente comum, ver essas coisas no nosso cotidiano daqui a alguns anos. Pois provavelmente nossos filhos, estarão mais inteligentes que nós, e vão ter mais consciência que um adulto, logo, aos 3 anos, eles entrarão em baladas para maior de 18 anos, e será legalizado para eles poderem fazer tatuagens em seu pequeno corpo, sem a autorização de um adulto, e quando quisermos então, jogar nossos video-games que compramos, você ira encontrar seu bebê parado lá, jogando ele, e rachando ao matar um zumbi com uma pedrada na cabeça, que fez então voar sangue para todo lado. Eu particularmente irei trancar meu filho em um quarto e chamarei um exorcista, ou um psicólogo que pode sair correndo chorando do quarto ao escutar tudo que meu filho terá a dizer para ele, então, eu ensinarei como eu fui ensinado, e deixarei ele viver a vida de uma criança e não a de um adulto.

Todos nos também devemos ter cuidado, pois os adolescentes de hoje estão cada vez pior, e os filhos desses adolescentes, vão ser verdadeiros babacas, pois convivem com pais que não tem noção das coisas, e acham que seria engraçado fazer tatuagens em seu filho ainda bebê, ou deixar o filho ver conteúdos inadequados até mesmo para eles que ainda não tem uma cabeça formada. Com isso vamos ver, crianças dirigindo carros, e montando uma rebelião contra os adultos, e logo irão tomar o mundo, mais não antes deles chegarem em nossa casa por Sedex.

Sim, com o avanço da tecnologia eles já chegaram prontos, com roupa, e via Sedex, preparados para a vida, e para até mesmo votar, ou serem votados... Então a partir de hoje, começarei a estudar mais, ler mais, para que em um futuro próximo, uma criança de 4 anos não tome o meu trabalho do qual eu suei bastante para conquistar. E que não quero mesmo perdê-lo. Se não, não vou poder sustentar meu filho, e isso ira fazer ele ficar muito bravo comigo, e provavelmente ele vai me expulsar de casa, para que eu viva a vida da forma mais dura, para aprender a ser gente de verdade. PUTA QUE PARIU! NÃO DEIXEM SEUS FILHOS SEREM RETARDADOS, DEIXEM ELES VIVEREM A VIDA DE UMA CRIANÇA, DEIXEM QUE ELES ESTUDEM, NA HORA CERTA! Beleza?

Então é isso, Não Morra Sem Saber que "Seu Filho vai Revolucionar os Negócios da Familia!". E se você tem medo, assim como eu, que isso aconteça, não transforme ele em um babaca, e deixe ele ser feliz, rir quando fazer coco, ou chorar quando mijar nas calças. Não ensine para ele que a vida é cruel, e deixe ele descobrir sozinho na hora certa. Entendeu? ... Enfim, esse não foi um post totalmente engraçado, mais espero que tenham entendido a mensagem, sejam pais bacanas, e felizes, e não intelectuais que fazem seu filho montar um CUBO MÁGICO aos 3 anos. E também, entrem na comunidade do BLOG : http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=105493498 , e é claro, VOTE, se não, eu não vou saber se o BLOG esta legal, ou não. Vocês não votando, estarei achando que o BLOG esta legal e não precisa mudar nada. Então, votem... Tanto aqui, quanto na comunidade. Obrigado!

"Não Morra Sem Saber ; Pegar Muié!"

Boa noite. Primeiro as horas, agora são 23:27. Segundo, irei explicar porque não postei ontem... Bom, eu não postei ontem porque eu não quis, tinha muito tempo para eu postar, mais estava com preguiça, então logo não postei. Havia dito, que iria postar 5 vezes na semana, pois eu também preciso de descanso e tal. Então, postarei obrigatoriamente 5 posts na semana, e logo nos outros 2 dias, só irei postar, se me der na telha, então, xi!

O tema abordado hoje, é bastante interessante, vou explicar algumas coisas que os homens devem realmente saber, e as mulheres também, para que o relacionamento entre estranhos... é, estranhos, acabem dando certo.

"NÃO MORRA SEM SABER ; PEGAR MUIÉ MANOLO!"

Todos sabem, principalmente nós os homens, que ficar, pegar, beijar, chegar nas mulheres é uma parada difícil, principalmente para "nerds, otakus, viciados em video-games, pessoas que não sabem jogar bola, pessoas que não tem bolas", tudo esse povo esquisito do qual geralmente você evita. Os homens em geral, tem uma dificuldade para entender as mulheres, eu também tenho essa dificuldade, mais existem diversos métodos para melhorar as suas técnicas, e caso vocês não sigam essas técnicas, provavelmente vão morrer virgens, peludos, banguela, fedendo, jogando Yu-gi-oh, brincando com sua amiga imaginaria chamada Xana dos cabelos compridos, negros, que adora yu-gi-oh, video game, banguelas, peludos, e também é prima da Xena a princesa Guerreira. Então fique atento, irei tentar explicar mais ou menos, como se faz isso.

"A partir daqui, todo o conteúdo foi pesquisado a fundo, no Wikipedia, Google, e em uma pancada de sites que te ensinam a fazer essas coisas... Orkut, Facebook, escola da familia, chat da Uol, do Terra, e Twitcam."

Bom, seguindo esse "tutorial" fica tudo SUSSA e você vai pegar muitas, muitas mulheres, e vai ser feliz para sempre. Lá vamos nos então, pelo caminho da sedução, e tudo mais...

Primeiro de tudo, lembre-se, você não precisa ser o homem mais lindo do mundo, para ficar com uma garota super bonita, do qual você acha que nunca iria ficar, e que provavelmente ela apenas irá querer ficar com o mais popularzinho e bonitinho e tal. Seja você mesmo, seja bonito, seja feio, seja nerd, seja assim:

[...] ou seja lá como você for. Pense sempre grande, mais nos seus limites... Afinal, o gosto da mulher também conta. "Ah, to fudido! Tava tão confiante até aqui..." Diz rapaz acima.

Então você já deve ter entendido, não mude seu corpo para agradar alguém, mude seu corpo para te agradar, e se a mudança não te agradar, se preocupe... O que eu estou querendo dizer, é que os homens hoje em dia, tem esse problema de ficar fazendo musculação, tomando remédios somente para ficar fortinho, e as meninas ficarem olhando, mais o que provavelmente elas devem estar pensando ao te olhar é "Que mano feio da porra!", "Caralho, olha que forte, se ele me pega, me quebra no meio... Longe de mim criatura!", "Morra Filho da Puta!","Peidei só de olhar para cara dele..." Provavelmente, são essas coisas que elas vão pensar ao te ver, se você for forte, porque gente forte, é feio. Então, caso malhe, procure ficar definido, e não parecendo uma tartaruga ninja, "O Coisa" do Quarteto Fantastico, ou o King Kong. "Forte mas Feio! Credo!"

A magia de tudo se encontra na conversa, se encontra na fala, em um simples olhar, em um simples gesto, então, fique atento a tudo que dizer, fazer, e esteja pronto para se fuder se não prestar atenção. A parte da fala, você precisa de malícia, de jogo de cintura, de papo legal, e isso você provavelmente vai conseguir freqüentando o chat da UOL, Twitcam's, chat do Terra, e todos esses lugares onde a garotada se encontra para conversar, e trocar informações... Mais tome cuidado, a xana que você procura, provavelmente é um pinto louco para te conquistar. "Mostra a Xana, Boazuda69noMotel... Isso... CARALHO É UM PINTO MANO!", essa será a sua reação, e você provavelmente ira pegar trauma de lugares assim. Algumas cantadas em particular, te ajudam bastante, e irei postar as que eu mais gosto, e que sempre dão certo, então lembre-se:

1) Chegue na mulher, olhe nos olhos dela, mexa o nariz, e diga: - Xi, peidei aqui... Vamos para ali? E então, faça uma cara sedutora.

2) Aproxime-se cautelosamente da mulher e diga diretamente: - Eae gata, quer uma bala? E logo faça uma cara de esperança. Porém, já saiba que ela vai dizer não, e quando dizer, responda. - Xii, boquetinho então, nem pensar, né? INFALIVIRIS!

3) Essa é a frase mestre, nenhuma mulher consegue resistir. Ninguém é capaz de fugir, e nenhuma menina, ira te dar bota se você falar isso corretamente. Chegue perto dela, com seu olhar sedutor, faça uma cara seria, e diga: - Eae mina, tamo nessas carne? Como magica, a menina vai perguntar "O que?", exija sem pensar. - Pega eu!, assim é só aproveitar, ela já é sua.

Todas as outras, são aquelas que você já é mais direto, como "Olá, gostei do sapato... Vamos transar?", "Gosta de flores... Então devíamos transar em um jardim...", "Aaaah como queria pintar de branco o teto do seu utero." E outras deste tipo.

Aqui vai duas resposta bem legal que achei, para você dizer a um menino que esta te enchendo o saco com cantadas idiotas, que provavelmente não são essas acima, pois essas são as melhores.

1) O garoto se aproxima e diz: - Hum... Como queria ser esse sorvete!, Logo você responde.

- Ah... Além de Fresco quer ter um pau enfiado no rabo também?

2) Garoto danado da web: -Nossa sua boca é tão linda, o único problema é que ela esta longe demais da minha.

Você logo responde. - Questão de higiene meu filho., OBVIO com aquela cara cínica.

Agora para os garotos...

1) Você da maior trabalho, fala dois dias, e pergunta: - Quer ficar comigo?

A menina te responde: - Não, sou lésbica!

Você então: - Ah sim, bem que estranhei a barba mal feita!

2) A menina acaba de te dar aquele fora, monstruoso, e sem coração, você insiste: - Ei broto...

No momento que ela se virar, você diz: - ...ssauro, volta pro inferno!

Bom, provavelmente você não vai precisar usar esses quatro conselhos acima, se a pessoa usar aquelas cantadas que escrevi a pouco, pois elas sim, são lindas e maravilhosas, e você ira entender, que ficar com mulher, conversar com elas, é fácil... Principalmente se tiver uma garrafa de Vodka com você. Então, não desista, insista, e conquiste a menina que você esta louco para ficar, e você então, será o homem mais feliz do mundo quando a tiver conquistado, e a tiver ao seu lado.

"Esse post é baseado em fatos reais, aqui esta uma foto de alguém que seguiu as dicas, e hoje esta se dando muito bem..."

Então NãoMorraSemSaber que você pode pegar as melhores mulheres sem ser o homem mais lindo do mundo. Basta ter confiança, e pinga! Gostaram do post? Vote aqui em baixo. Comente se achar necessário, e aproveitando, entre na comunidade do BLOG mais engraçado, e com assuntos mais polêmicos e informativos do planeta deste mundo na nossa terra: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=105493498 Logo mais irei colocar informações na comunidade, promover eventos, enquetes para assuntos futuros descritos aqui, e etc. Entrem e Morram FELIZ!

"EU SOU A LENDA, E VOCÊ? KKKK"

Olá, gente de Deus. Hoje estou aqui como nos demais dias, porém, mais cedo. Sim, agora são 19:25, e como eu não tenho nada para fazer, resolvi escrever logo. Neste post, irei falar sobre algo que vocês talvez não queiram saber realmente, mais é bastante interessante para o povo que curte e tal. Eu particularmente, adoro esse tema, e aproveitando que o filme passou ontem no SBT, irei falar sobre as diferenças, entre o Livro e o Filme. O tema de hoje é:

"EU SOU A LENDA, E VOCÊ? KKKKK"

Eu sou a Lenda é um filme/livro muito interessant

e, e com b

astante entretenimento, você fica pregado a tela, ou as paginas de forma que você nem imagina. Querendo saber o que vai acontecer depois, e muitas vezes o que acontece lhe intriga.

CUIDADO, TEM SPOILER, FODA-SE LEIA AE!

Primeiro irei falar sobre o Filme. O filme, fala sobre um negão que era do exercito, e tipo, era envolvido com a ciência, e a medicina e tudo mais, e estavam procurando a cura para o Câncer, e logo conseguiram, ou acharam que tinham conseguido. Pois sempre tem um porém, e o negão sempre se fode no filme, no desenho, em livros, em games, é um puta preconceito. Vamos ver o quanto ele se fode. Primeiro quando começaram a evacuar Nova York, a familia dele acaba morrendo, de forma terrivelmente ESCROTA. Segundo, ele passa o filme inteiro pensando na familia, no cachor

ro, e logo começa a falar com bonecos, pois ele começa a realmente ficar doido, de tanta solidão. Mais afinal, quem gostaria de ficar sozinho no mundo? Aaaaah, é um cu, eu iria dar um tiro na minha cabeça no 3° dia. Continuando... Ele então, com seu cachorrinho legal, passa dias felicidades, assistindo filme, tentando achar a cura para umas criaturas do Satã...

Não, não... Não o Mr.Satan, e sim o bicho ruim. kkkk'. Enfim... A partir dai, a co

isa só começa a complicar, o cachorro morre, ele tenta se matar, uma mulher aparece com uma criança assassina que ao primeiro movimento dele, a criança cortaria seu bucho. Ta legal que a mulher salvou ele e tal, mais ela também mostrou a casa dele para os "Vampiros" que não são vampiros, são um tipo de humanoides loucos que adoram morder as coisas, e por algum motivo perdem os pelos do corpo, e cabelos, e tudo mais. Assim, no fim, como todos esperavam, o negão morre, pois negão sempre se fode nessas coisas, diretores e produtores, e bando de viado que adora matar negões legais. Mais como ele era muito legal, ele conseguiu achar a cura para salvar todos, mais fazer o que... O negão sempre morre. A não ser no final alternativo.

O livro para mim, é muito melhor do que o filme. Como qualquer livro, é sempre melhor que o filme. O livro de Richard Matheson que vocês não sabem, mais é um mestre do suspense, terror, e pá, é totalmente diferente do filme, não tendo praticamente NADA, NADA igual ao filme. E agora, vocês vão descobrir...

SPOILER MANOLO!

Primeiramente o cara não é nego, é branco, de olhos azuis, e loiro, e descendente de alemão. Ele não era militar, e sim um simples operário, se não me engano, faz um tempo que li o livro. A familia dele morreu, após o acontecimento, infectados pelo "virus", e transformados em vampiros, siiim, no livro, são realmente vampiros, olha ao lado. Eles deveriam ser no filme, mais ou menos assim, mas não. A vida de Robert Neville é SUSSA o cara é alcoólatra, fumista (fumante), e ele realmente é legal, muito mais legal do que o Will Smith no filme. Ele de dia, caça vampiros, e os mata enquanto estão dormindo em suas casas, e de noite, protege a sua casa, com coisas que fazem os vampiros ficarem longe, como alho, cruzes, e etc. E isso da muito trabalho. Fora que o amigo filho de uma puta dele, volto dos mortos como vampiro, e fica gritando a noite inteira o nome do Robert, para ele sair para fora, e então morrer para sempre. - Avá! - Mais Robert é um homem sóbrio, apenas quase morreu algumas muitas vezes, algumas por causa do álcool, outras por abalo psicológico mesmo, e em uma em particular porque seu relógio pifou e quase perdeu a hora... De verdade, se ele morre-se nesse momento... Ele seria mais azarado que negões.

Enfim... O livro é muito melhor, no livro, ele é só, um lobo no meio de diversos... Caçadores noturnos? É, isso. E ele não tem um cachorro, ele acaba achando um cachorro, e fica uns 3 capitulos para cativa-lo, para então pegar ele para si, e no capitulo seguinte, quando você esta super apegado e feliz com o cão, o escritor o mata. Eu fiquei bem triste, é tipo... NÃO TEM ESPERANÇA! Muito triste, e a mulher que aparece, o engana, ela era um vampiro, e ele se falece no final, sim ele se falece. Quem o mata são os vampiros, que dominam o mundo, e podem andar no sol agora. Mais não ... ELES NÃO BRILHÃO PUTA QUE PARIU! Ta legal...

São muitas diferenças, e se você for ler, assistir, ira ver, e também achara que ambos são legais, e mesmo um não tendo nada do outro, apenas o nome do personagem principal, você vai amar ambos. Então leia, e assista. Vale a pena.

Bom povo, este foi meu 4° post, quem gostou, gostou quem não gostou, releia que vai gostar, certeza. Ou não, enfim... Comentem, clique se gostou aqui de baixo, e etc... Obrigado, e irei melhorar minhas piadas. Piada o caraiu, lê e não reclama!

"ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS E SEU AUTOR!"

Olá, como vão? Primeiramente boa noite a você que esta lendo. Agora são exatamente 20:58, horario oficial da minha casa. Não sei que horas é na sua, mais na minha casa esta certo. Eu sempre estou certo, você não... Enfim, hoje irei falar sobre um assunto bastante interessante, e que possivelmente, 75% dos fãs de Alice no País das Maravilhas não sabe.

"ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS, E SEU AUTOR!"

Primeira coisa que vocês já devem ter percebido, é que o escritor de Alice não batia muitos bem das bolas, pois todo aquele mu

ndo não faz o menor sentido - avá! - , pílulas (biscoito, num lembro) que quando você come, cresce, ou diminui, não me lembro direito, se tiver falando merda, me avise. Provavelmente era bolo de Maconha, ou uma outra Dorgas que te deixa realmente em outro mundo. Fora que a partir dai tudo começa a ficar pior, ela começa a ver gente em forma de baralho, com uma rainha gorda que adora arrancar a cabeça dos outros. Meu Deus... Vocês conhecem alguma rainha G

ordinha? Nem eu, mais ta! Todo aquele mundo, é realmente mágico, e tudo mais, e se você tiver fumado muita maconha, ver o filme, ler o livro, você de fato vai entrar naquele mundo, e você vai ser muito feliz... Até que arranquem sua cabeça. O que eu mais gosto nesta historia é do Coelhinho que usa "Balinha" ou alguma Dorga desse tipo que te deixa elétrico, paranóico, e coisas do tipo. O coelho esta sempre querendo correr, e fala que esta atrasado e atrasado, é muito tenso isso, mais ele é bacana... Ele usa um coletinho e um relógio de bolso, muito bacana! Eu queria ter um coletin

ho e

um relógio de bolso, e sair correndo por ai... Ta legal, não seria tão divertido, pois tomaria um enquadro, e logo, iria apanhar pacas, mais afinal... Estaria sobre efeitos de dorgas, nem ia ligar.

Enfim, a historia se resume em uma menina que cai em um buraco que o fim é muito lá no fim, e que praticamente da a volta no mundo umas 3 vezes, mais isso tudo te da tempo para pensar, ler livros, jogar damas, brincar de quem pisca primeiro, e todas essas coisas que você nunca fez na vida. Logo ela começa sua viagem mágica num mundo mágico, onde nada faz sentido. É bacana, leia, assista, mais antes, saiba disso...

Charles Lutwidge Dodgson mais conhecido como Lewis Carroll (pseudônimo) escritor, matemático, romancista, e tudo isso que mostra que você é inteligente pra caralho. Este foi o autor da historia de grande sucesso de "Alice no País das Maravilhas", a sua principal característica era ser um escritor nonsense, graças a isso, alvo de grandes criticas e tal. Mais essa cara era SUSSA ele era simples como todo mundo, ele escrevia, adorava coisa que não tinha o menor sentido, tirar fotos de garotinhas semi-nuas, e todo isso que é normal nos dias de hoje. TIRAR FOTOS DE GAROTINHAS SEMI-NUAS!? Sim sim, claro, totalmente normal, sempre tiro foto dessas garotinhas -

mentira... ou não. Ta é men

tira! - Mais não se espante, isso não era o pior, o pior é que ele só tirava as fotos, se as m

ães deixassem... - U-hum... Ta, acredito! - E isso não é o mais incomum, ele tinha uma forte atração por crianças, porém, do sexo feminino. Ou seja, o que o Michael Jackson gostava, ele odi

ava... Garotos! Isso tudo na época acho que era comum, assim como hoje, você pratica a pedofilia, e ninguém reclama, claro os pais estão deixando, assim é SUSSA.

Um desses Hobbies d

ele fez com que ele criasse essa grande historia, pois foi graças a sua atração por garotinhas, que o fez não tirar os olhos de Alice Liddell, e então, o tão garanhão das novinhas começou a escrever a

tal famosa historia, usando é claro, o nome da bela novinha como o nome da personagem principal da trama. Bom, de fato ser pedofilo tem um bom caminho... Claro se você for escritor de historia de criança, e coisas nonsen

se... Puta que lho pariu viu!

BORA TOMAR UM CHÁ DE COGUMELO CHAPELEIRO DANADO? ;D

Bom, esse foi meu terceiro Post, espero que tenham gostado. Se você não gostou, comenta... Mais se gostou, comenta também. E é claro, vota ali, fazendo o que achou, é bem aqui de baixo. Obrigado, e voltem sempre. Fiquem ligadas (os) no meu Twitter, para então saber quando sair meu próximo Post. Bjsbjs danadas, e danados... Fui-me!

"O EXORCISMO E TUDO MAIS"

Boa noite a todos, agora são 21:06 no meu relógio, e isso só importa a mim mesmo, ou não, vai que vocês gostam de saber o horário na minha casa. Sempre tem um porém. Enfim... Hoje irei postar algo super legal, sobre um filme SUSSA simplesmente normal, que ninguém irei temer ao assistir.

"O EXORCISMO DE EMILY ROSE, E DERIVADOS"

- TOMA NO SEU CU MANO! Como assim, SUSSA? - Este filme, foi criado com o intuito de dar medo pra caralho nas pessoas, e de fato da medo pra caralho nas pessoas, e nos animais, e nos objetos domésticos, e no seu próprio medo! Resumindo, o filme da medo, e não é um medo comum, é um medo que dá medo, até nos seus animais, objetos domésticos e tudo mais. Mas particularmente, eu não fiquei com tanto medo, somente em algumas partes, pois esses filmes nos fazem muitas vezes rir, e isso distrai a gente na hora do medo.

VOCÊ SABIA? Provavelmente não sabia, ou sabia, não sei. Que este filme é baseado em fatos reais - a vá!- e a menina não se chamava Emily Rose, e sim Anneliese Michel, que nasceu dia 21 de Setembro de 1952, e morreu no dia 1 de Julho de 1976. Essa garota, mulher, viveu muito bem, como uma mulher qualquer de sua época, virgem, sem graça, e que não faz porra nenhuma o dia inteiro. Opa, ela estudava! Legal, né?

O que houve com ela foi o seguinte, ela estava com diversas entidades do cão no corpo, e todo mundo pensava que ela era doida, e que estava brincando. Agora me responde, pelo amor de Deus... Que pessoa esta com "DUAS VOZES", não come a muitos dias, esta com uma aparência de Zumbi, age como se tivesse querendo tirar algo de dentro de si, vai estar pelo amor de DEUS, brincando, ou ficando louca? Puta que pariu! Eu jogava a menina dentro de uma sala, e afogava ela em água benta. Ou não, talvez eu ficaria com muito medo, e sairia correndo no primeiro olhar que ela desse para mim. É, eu sairia correndo... Mais não o padre bonzão é macho e que enfrente o cão. Gzuis do céu viu.

Uma coisa que eu acho engraçado nesses filmes de Exorcismo e coisa do tipo, é que a pessoa endemoninhada, encapetada, ou seja lá como ela fica. Acaba ficando bastante engraçada, pois ela diz coisas vulgares, e fica imitando aranha, tentando subir nas coisas, ou tentando morder os outros. Essas coisas não dão medo cara... Pelo menos eu acho, nunca vi ninguem assim. Mais se uma pessoa começa a imitar aranha, juro que eu iria rachar o bico, talvez o bicho até saia do corpo da pessoa de tanta vergonha. Ou não, talvez ele volte e me mate! AI CREDO! Mais que é engraçado, é.

Opa, é mesmo, no filme "O Exorcista!" a menina que esta com o cão, ela vomita de uma forma exagerada, e de ponta cabeça em uma escada... Como uma pessoa que não comeu nada, pode vomitar tanto assim? Isso, sim é de dar medo. E uma menina descendo a escada de ponta cabeça, parecendo uma ponta, isso sim é de dar medo. Então, fique com medo deste filme, ele é de matar... Literalmente! Bwahahaha. Beleza, é brincadeira.

Então NÃO MORRA SEM SABER, que o filme, "O Exorcismo de Emily Rose, e cia." realmente dão medo, e se você ver, provavelmente vai morrer de tanto medo, e sua mãe vai ficar bem triste, pois isso não é de Deus. Não veja, pelo amor de Deus! Eu te imploro... Brincadeira, veja sim, e morra feliz!

Obrigado quem esta lendo, e espero que continue me acompanhando. Se gostou, pode comentar, e até votar, ou simplesmente, comente, e vote, independente se você gostou ou não, afinal, eu não ligo para você mesmo.

... iniciando pelo inicio!

... Olá, espero que estejam bem. Afinal, se não estiverem bem, talvez fiquem ao ler meus posts, ou não, sei lá.

Primeiro quero me apresentar, para iniciar do inicio. Me chamo Ricardo, mais conhecido como Rickers. Quem me conhece, conhece. Quem não conhece, ai vai. Sou Paulista, tenho 19 anos, repeti 2 anos na escola, para então descobrir que realmente gosto de escrever. Você deve estar me imaginando neste momento, não é? - Por que fico perguntei isso, você não é besta de ler e responder enqu

anto lê... ou é? - Bom, sou magro, cabeludo - não por muito tempo. - , e ponto. Vai que vocês me reconhecem na rua, e acabam querendo me matar! Seria chato demais.

O que de interessante tem aqui, para eu continuar lendo? - Eu te respondo... Nada! Postarei coisas sem sentido, sobre assuntos que você provavelmente não deve estar interessado, porém, postarei do mesmo jeito, se ler, leu, se não ler, tudo bem, deveria estar lendo!

Neste momento você deve ter percebido, que não sou tão legal, e que você esta prestes a fechar esta pagina, pois apenas estou falando coisas bestas. Então, vou começar meu primeiro assunto...

MITOLOGIA, DEUSES DO OLIMPO, E TUDO MAIS!

Vocês gostam de mitologia grega? Onde todo mundo idolatrava diversos Deuses, que viviam em um Monte onde nenhum humano conseguiria

chegar e etc. Então... Outro dia estava refletindo, e acabei pensando - coisa que é rara acontecer. - e então fiquei imaginando o que iria acontecer, se isso se expandi-se, e vira-se algo onde todos começassem a idolatrar, e o mundo inteiro acreditasse nesses Deuses. Tipo, com as novas invenções e o mundo mais moderno, iriam existir Deuses realmente insignificantes, como o Deus do Shampoo de Chocolate - sem sal, pois o shampoo é de Chocolate, e chocolate com sal não combina, dãã. - sim talvez existisse esse Deus. Afinal, imagina quando você esta lavando sua cabeça, então o shampoo cai em seus olhos. Você iria começar a chorar e seus olhos a arder, então você iria pensar "MANO! Isso só pode ser obra do Deus do Shampo de Chocolate que esta me castigando...", então você iria espalhar a noticia, e no final, todos iriam acreditar e o Deus do Shampoo de Chocolate iria existir. Com o seu castigo que arde o olho... Pois uma das leis dele é "Não deixe que o Shampoo caia sobre seus olhos. Caso contrario, meu castigo cairá sobre você!", isso ia ser realmente idiota!

Essas coisas iriam acontecer sim na nossa época, pois lá existia um Deus para cada coisa, ou mais ou menos isso, se eu estiver errado mande

eu calar a boca. Tinha Deus do Sol, Deus do Mar, Deus da Velocidade, Deus do Trovão, Deus da Sabedoria e o caralho a 4. Agora me explica... Por que, me de só um motivo, o Deus dos Deuses, era Zeus, o Deus do Trovão... Poxa, Poseidon era o Deus do Mar, muito melhor, tipo, sem água não existe vida e etc. Então Poseidon era melhor. Ou se não, o Deus da Sabedoria, pois era inteligente, e sabia tomar as decisões corretas. Mais não, o Deus que joga raios era o melhor... Vai saber, né?

Talvez eu seja xingado pelos adoradores disso, eu de certa forma gosto dessas coisas, mais nunca entendi isso, então quis explicar o meu ponto de vista. Sei que não detalhei bonito como queria, mais também vocês iriam querer parar de ler na metade. Então, NÃO MORRA SEM SABER que os Deuses do Olimpo hoje, seriam bastante bacanas, e poderiam arder seus olhos como castigo! CUIDADO!